Sunat Pake Playstation 7

Dalam agama Islam, sunat adalah sebuah kegiatan sekali seumur hidup yang sangat wajib dilakukan oleh seorang cowok. Terutama bagi cowok yang mempunyai sebatang senjata tajam yang dapat menyusut dan memuai secara signifikan. Kalo seandainya seorang cowok muslim itu nggak punya, ya beli dulu lah di apotik. Atau kalo nggak mau modal bisa juga pinjem sama tetangga. Tapi abis minjem jangan lupa balikin. jauhin dah tuh sifat minjalik alias minjem jadi milik. Nggak mau kan dicap sebagai tetangga yang durhaka? Emangnya mau dikutuk jadi sambel rujak? Nggak mau kan? makanya, jauhin sifat minjalik alias minjem jadi milik. 

Ngomong-ngomong tentang sambel rujak, sejak lahir sampe jelek kayak sekarang gue hidup di keluarga dan di lingkungan yang mayoritas beragama Islam. Seperti yang gue bilang tadi, dalam agama Islam seorang cowok yang memiliki senjata tajam diwajibkan untuk melakukan ritual sakral yang dinamakan sunat. Karena gue ini cowok, beragama Islam dan gue juga memiliki senjata tajam di sekitar pusat kota Bikini Bottom, makanya gue menyuruh adik gue satu-satunya yang udah kelas 6 SD tapi masih mendewakan spongebob untuk sunat bareng squidward di rumah milik patrick.

Itu adek gue. Iya, yang ada senarnya.

Jadi, sewaktu liburan kemaren, gue menantang adek gue yang separo otaknya pernah gelinding sampe masuk ke toilet krusty krab untuk melakukan ritual sunat. Karena otaknya pernah kena air garem, akhirnya tanpa rasa bersalah dia menerima tantangan dari gue.

"Dek, lo mau Playstation 7 nggak?"  Dengan gaya berbicara seperti member MLM yang sedang mempresentasikan produknya, gue ngomong tanpa mikir. Walupun begitu, tapi gue yakin dengan cara mengiming-imingi dia dengan Playstation 7, rencana gue untuk nyuruh dia sunat bakal berhasil.

"Mana ada kak Playstation 7?" Adek gue nggak percaya.

"Ada! Mau nggak?" Gue berusaha meyakinkan dia tentang kebohongan ini.

"Mau dong! Caranya gimana kak?" Adek gue kayaknya mulai tertarik dengan Playstation 7 yang gue karang.

"Caranya gampang! Mumpung lagi liburan, mending lo minta sunat sana sama papa."

"Nggak mau ah. Disunat kan sakit." Adek gue tampaknya ragu.

"Nggak sakit kok. Paling rasanya cuma kayak dicubit piranha." Gue berusaha ngeyakinin dia kalo disunat itu nggak sakit.

"Piranha apaan kak?" Sepertinya gue salah memberi perumpamaan. Karena di Bikini Bottom nggak ada ikan piranha, jadi dia nggak tau piranha itu apa. Gue sedikit bingung mau ngomong apa lagi. Tapi karena gue cerdas, gue jelasin deh ke dia apa itu piranha.

"Piranha itu adalah hewan pemakan krabby patty kayak spongebob." Penjelasan yang sangat ilmiah!

"Bego lo kak! Piranha itu adalah ikan pemakan daging yang hidup di sungai amazon!" Ternyata adek gue lebih pinter dari gue!

"..." gue nelen ludah.

"Lo masih mau Playstation 7 nggak?" Untuk menutupi rasa malu gue karena dikatain bego sama orang bego, gue mencoba mengalihkan pembicaraan. Sebagai seorang kakak, gue merasa hina.

"Ya mau lah!" Akhirnya adek gue nggak ngomongin piranha lagi.

"Ya udah sono minta sunat!"

"Ya udah deh. Tapi disunatnya pake rasa cubitan piranha yang masih bayi ya?" Kampret. Adek gue masih aja ngebahas piranha.

"Terserah." Gue gondok.

Demi mendapatkan Playstation 7 yang belom muncul di pasaran elektronik dunia, adek gue rela untuk ngemis-ngemis ke orang tua gue supaya dia bisa disunat secepatnya. Tapi karena orang tua gue merasa belom siap buat nyunatin anaknya, jadi ya adek gue nggak disunat-sunat. Gara-gara itu, tiap hari dia jadi suka nyanyi lagu-lagu yang bernuansa sunatisme. Gue yang tadinya seneng karena adek gue udah berani sunat malah jadi gondok ngedengernya. Orang tua gue juga lama-lama ikutan gondok. Akhirnya kami sekeluarga jadi gondokan.

Kedua orang tua gue aslinya penyabar. Tapi karena mereka udah bener-bener nggak kuat melihat anaknya dimabuk sunat, dengan sangat terpaksa pada tanggal 26 Desember tahun 2013 orang tua gue akhirnya memantapkan niatnya untuk mem-boooking dokter sunat dan membawa adek gue yang terlanjur sakau itu untuk pergi ke tempat praktek dokter sunat. Sebelum berangkat, untuk berjaga-jaga supaya adek gue nggak melarikan diri saat akan disunat, dengan penuh kemantapan hati bokap gue melakukan hal cemerlang dan sedikit beresiko dengan meletakan adek gue di dalam karung beras. Seketika itu juga adek gue persis kayak korban mutilasi.

Eh... Nggak kok, orang tua gue nggak sejahat itu. Adek gue sebenernya nggak dimasukin ke dalem karung beras, tapi cuma diletakin di bagasi motor bebek full injection. Tau kan bagasi motor yang digunain buat naro helm? Nah, adek gue nggak ditaro disitu. Soalnya itu buat naro helm supaya nanti kalo kecelakaan motornya nggak harus divonis kanker payudara atau bahkan sampe gegar otak. Bukannya apa-apa nih, serpis motor jaman sekarang kan mahal bro!

Setelah adek dan orang tua gue merasa siap untuk menjalankan misi keagamaan, kemudian bokap gue memanaskan mesin motornya untuk bersiap menuju rumah sunat di daerah Bintaro. Tapi sebelum adek gue berangkat menuju kedewasaan, sebagai kakak yang baik tentunya gue harus memberi dia sedikit wejangan supaya dia bisa nggak stress saat akan disunat nanti. Untuk itu, gue samperin dia perlahan-lahan, gue tepuk pundaknya, gue taro bibir gue di samping telinganya, lalu gue bilang ke dia "Nanti pas mau disunat jangan kabur ya." Kemudian gue ditabok pake sarung.

Setelah bener-bener siap semuanya, kemudian orang tua dan adek gue berangkat menuju lokasi penyembelihan anak nakal. Gue nggak ikut ke tempat adek gue sunat, soalnya gue disuruh nyokap buat ngejagain rumah. Gue nggak ngerti maksud nyokap nyuruh gue buat ngejagain rumah. Padahal gue yakin rumah gue itu nggak bakalan mencoba kabur dari rumah cuma clubbing bareng temen-temennya di Kemang. Lagian mana ada rumah kabur dari rumah?

Selama adek dan orang tua gue pergi, gue jadi ngebayangin hal-hal aneh. Gue takut kejadian konyol waktu gue sunat dulu terulang lagi. Jadi gini ceritanya, dulu waktu kelas 4 SD gue pernah ikutan ajang penganten sunat massal di TPA (Taman Pengajian Al Qur'an) yang biasa gue datengin buat ngaji. Sunatnya itu pake nomer antrian dan pake sistem pergelombang gitu. Gue dapet nomer antrian 10 dan gue disunat di gelombang pertama. Kejadian konyolnya adalah ketika temen gue yang dapet jatah sunat di gelombang kedua penasaran dan dia ngintip-ngintip ke dalem ruang pengajian yang disulap menjadi ruang praktek sunat. Karena suara teriakan para korban keganasan senjata laser sangat bergemuruh di dalem ruangan itu, temen gue yang lagi ngintip itu jadi ketakutan dan seketika itu juga dia lari sekenceng-kencengnya sambil nangis dan teriak-teriak sampe ngumpet ke kandang ayam. Ayam yang lagi istirahat di kandangnya juga ikutan nangis karena kandangnya kemasukan orang yang lagi nangis. Gara-gara kejadian itu, temen gue nggak jadi disunat dan baru tiga tahun berikut berikutnya temen gue akhirnya disunat juga.

Kebayang kejadian itu, gue jadi takut kejadian itu terulang lagi sama adek gue. Gue takut nanti dia kesusahan nyari kandang ayam di Bintaro. Karena di komplek semewah Bintaro mana ada kandang ayamnya? Gue juga takut adek gue mengalami trauma sampe tiga tahun kayak temen gue itu. Nggak mungkin kan adek gue baru disunat pas dia kelas 3 SMP? Tapi gue berharap, adek gue beneran pengen disunat emang atas dasar keinginan dari lubuk hatinya yang paling dalem, bukan atas dasar Playstation 7 yang cuma gue karang-karang aja. Btw, sebenernya Playstation 7 itu ada loh!

Playstation 7 hasil rakitan Prof. dr. Dhikalicious Cerdaskus Jeniuskus. Cuma ada 1 di dunia.

Setelah nunggu dan gelisah selama satu jam, akhirnya adek dan orang tua gue pulang. Adek dan nyokap gue naik taksi flappy bird sementara bokap gue masih setia dengan motor Revo-nya. Ya iyalah, nggak mungkin tuh motor yang cicilannya baru aja lunas ditinggalin gitu aja.

Perasaan gue saat itu seneng banget saat mengetahui adek gue yang sehari-hari suka meperin ingus ke baju ternyata udah disunat. Sebagai kakak yang baik, gue pastinya harus memberi dia ucapan selamat. Untuk itu, gue samperin dia sambil lari-lari, gue tepuk pundaknya, gue taro bibir gue di samping telinganya, lalu gue bilang ke dia:

"Lo tadi muntah nggak naik taksi?" Gue nanya kayak gitu soalnya adek gue suka muntah kalo naik taksi.

"Nggak kak! Gue udah sunat dong!" adek gue menyombongkan diri.

"Disunat pake apaan tadi? Sakit nggak?" 

"Disunat pake tabung kak. Nggak sakit kok, cuma kayak digigit kelabang." Adek gue makin sombong. Dia nggak tau kalo digigit kelabang itu bisa bikin bengkak 7 hari 2 malem.

"Hah? Pake tabung? Tabung apaan? Tabung gas yang buat goreng ayam?" Maklum, waktu gue sunat pas jaman paleolitikum dulu belom ada metode sunat pake tabung-tabung gitu.

"Bukan lah, tapi tabung yang kayak gini." Adek gue nunjukin tabung yang ada di dalem celananya.

"Oh kayak gitu. Kok nggak dicopot tabungnya?" Gue sok-sokan ngerti aja.

"Nanti nyopotnya kalo udah kering."

"Ribet banget."

"Biarin. Oh iya, Playstation 7-nya mana kak?" Adek gue tiba-tiba keinget sama Playstation 7

"Eh... Nanti Playstation 7-nya masih dirakit." Gue keabisan akal buat ngebohongin dia.

"Ah ngibul aja lo kak! Ya udah gue nggak jadi sunat aja!" Adek gue ngambek.

"Lah kan udah disunat!" Gue jadi galak.

"Oh iya ya."

"Ya udah lo mainin Playstation 2 dulu aja." Untung gue punya Playstation 2

"Ya udah deh. Tapi nanti kalo udah selesai dirakit kasih ke gue ya Playstation 7-nya." Adek gue ngancem

"Iya." Gue pasrah.

***

Nggak nyangka, adek gue yang tiap hari kerjaannya nonton Spongebob berburu ubur-ubur sekarang udah disunat. Walaupun dia mau disunat gara-gara gue iming-imingin Playstation 7, tapi gue tetep bangga karena dia beneran berani buat disunat. Padahal Spongebob aja belom disunat. Adek gue emang keren!

Itu adek gue. Iya, yang diplastikin.

Btw, buat kalian yang lagi baca postingan ini dan belom disunat, cepetan deh minta sunat. Tapi minta sunatnya sama orang tua ya, jangan sama tetangga.  Nggak mau kan dicap sebagai tetangga yang durhaka? Emangnya mau dikutuk jadi kartu remi? Nggak mau kan? makanya, cepetan minta sunat.

Udah minta sunat belom?